Por todo esto no me puedo comprar una Mac

Este articulo lo encontré por ahí y me parece que explica perfectamente por que son tan caros los productos apple en Argentina.

Fuente: http://www.bustelo.com.ar

Apple en Argentina: un giro de 360° October 24th, 2006

Donde Apple no quiere vender, se venden PCs con Mac OS X

Históricamente, la gestión comercial de Apple en Latinoamérica ha sido desastrosa. Con la aparición de las Mac con procesadores Intel, esto ha dado un giro de 360 grados.

La manzana prohibitiva

Para el caso de Argentina, los equipos Apple presentan un sobreprecio de un 50% al 60% con respecto al costo en E.E.U.U. Puesto en otras palabras: por la Macintosh o el iPod más barato de una línea, el argentino siempre ha debido pagar el precio correspondiente al modelo más caro de esa misma línea. Como “valor agregado” por esa diferencia, obtiene un soporte técnico que puede tomarse semanas en reparar un equipo en garantía.

Vale la pena comparar esta situación con otras empresas del sector. Por poner un ejemplo, una Dell XPS M1710 (notebook Intel Core Duo 17”) sale en Argentina sólo un 9% más que en USA (US$ 2.515 vs. US$ 2.299).

Un negocio equitativo: todos pierden

Como Apple, a diferencia del resto de la industria, no ha desarrollado una política seria para la región, es común encontrar profesionales e imprentas que trabajan con la linea “hogareña” (en lugar de con la línea profesional por la que pagaron), y/o con piezas de museo (porque no pueden renovarlas con la periodicidad suficiente).

En los Mac Store de Buenos Aires, se compra una iMac 17” al precio de una iMac 20”. Pero no sólo el usuario sale perdiendo: en esta operación, Apple vende y factura una iMac 17”, en lugar de la iMac 20” que el usuario pagó y que por ende, Apple podría haber vendido.

Un nuevo nicho…

Cuando se anunció el pasaje de la Macintosh a procesadores Intel, se especuló con la posibilidad de poder correr el Mac OS sobre otras PCs. Apple dejó claro que no tomaría ese camino: su modelo de negocios está basado en la venta de hardware. Lo cual es otra forma de decir que competir directamente con Microsoft sería un suicidio.

Este paso al costado de Apple ha dejado lugar a que otros se encarguen de ocupar el nicho vacante. Una comunidad de hackers y entusiastas ha resuelto el desafío de eliminar la detección de hardware del Mac OS X, permitiendo que pueda correr en PCs de otros fabricantes con Pentium o AMD.

…para la inhumación de Apple en América Latina

Correr el Mac OS X sobre una PC no es trivial. Hace falta conseguir la distribución adecuada y armarse de paciencia, sin ninguna garantía de que las cosas vayan a andar bien, o simplemente andar.

Para el norteamericano o el europeo, difícilmente valga la pena; los modelos que le ofrece Apple son comparables, en precio y prestaciones, a los del resto de la industria. Para el latinoamericano, la situación es distinta: el recargo con el que se ofrecen los equipos en la región, equivale a -por lo menos- un mes completo de su sueldo.

Ello ha motivado la aparición de vendedores ofreciendo no sólo DVDs piratas del Mac OS X, sino también PCs con el sistema instalado, a precios cercanos a los de una Mac sin recargo. La incapacidad de Apple para desarrollar canales de distribución, sumada a su política “todo o nada” de no ofrecer el OS para otras computadoras, resulta en “nada” para Apple.

Conclusión

La falta de penetración de la plataforma en la región, es habitualmente atribuida por Apple y sus distribuidores a una serie de motivos en los que nunca figura lo obvio: fuera de América del Norte, Europa y Japón, la relación comercial de Apple con sus consumidores es absurda. Los usuarios quieren comprarse una Mac y tienen con qué pagarla, pero Apple no parece tener ningún interés en venderla.

La desconexión de Apple con sus consumidores no es nueva: en cada mercado que ha arado y sembrado (las PCs con la Apple ][, la computación gráfica con la Mac, los asistentes personales con la Newton), fracasó en interpretar la demanda, y fue el resto de la industria quien se encargó de satisfacerla y recoger los frutos. Para el mercado de Mac en latinoamérica, esto ya está empezando a suceder.

Santiago Bustelo
http://www.bustelo.com.ar

Estoy rodeado de pelotudos profesionales

A veces pienso que la gente no puede ser mas culiada, pero es ahí cuando vine la vida y me demuestra lo contrario.
De ahí infiero que todos se pueden superar, el hijo de puta por ejemplo si se lo propone, puede ser mas hijo de puta.
El problema con los pelotudos es que sin proponérselo mejoran cuantitativamente en lo que tiene que ver con ser pelotudos.
Es como los deportistas natos, tiene un don sin ni siquiera hacer el mas mínimo esfuerzo.
Esta breve introducción da el perfecto marco teórico para pintar lo que es vivir en un departamento de mierda.


Después de estudiarlos durante un año y un par de mese no pude concluir si son una mierda o una cagada.
Empezando por la conchuda que vive arriba, es una tipa que a simple vista hasta parece que esta buena, pero esconde un terrible secreto… es una hija de remil puta.
Se la pasa abriendo y cerrando todos las putas puertas que hay en el departamento, el problema es que lo hace todo el día.
Le gusta hacerlo alas 3 de la mañana pero a la una de la tarde lo hace mejor.
Anda con tacos todo el puto día, que necesidad tiene?
Otros de sus fetiches es martillar la carne para hacer milanesas. Bien fuerte le pega.
Me tira los puchos en el balcón de mi depto y cuando se junta con las putas de las amigas mas que unas putas son un kilombo no me dejan vivir.
No puedo dejar de comentar la anécdota que me contó el portero del edificio que como buen portero es una bisagra.
Según este tipo dice que la vio a las 3 de la mañana ligerita de ropas, mientras le bailaba a la madre que estaba sentada desnuda en una silla en el medio del living. Cabe destacar que la madre parece un tanque australiano.
Gracias a dios ahora vino la hermana a visitarla, se ve que vive en estados unidos (datos proporcionados por el portero) . La hermana es otro tanque australiano que se dedica hablar fuerte todo el tiempo y el otro día la escuche tirarse un pedo que hizo temblar las ventanas. Una guarangada.

En el departamento de la derecha tengo un par de lesbianas que no se si son pelotuda o vivieron a la Argentina a hacer un postgrado, creo que son australianas.
Una es como un gorrilla y la otra es como una jirafa.
Resulta que las muy trolas tiene el deposito del baño roto. Por ahí tiran la cadena y queda perdiendo mal, acto seguido se borran todo el día y yo me quedo enfermo porque en el living de mi casa se escucha una cascada.
Esas también se tiran pedos todo el día. Va, por lo menos cuando pasas por la puerta hay olor a pedo. Yo nose…

La culpa es mia por ser boludo y vivir ahí ,pero por suerte me compre un amplificador nuevo para mi guitarra así que cuando los vecinos se ponen muy pelotudos les quemo la cabeza.
Despues de todo yo también quiero ser un mejor pelotudo.

Viajar en el subte es como viajar adentro de un orto sudado

Hoy mientras venia sentado en el piso del subte vi un cartelito pegado en el techo que decía hoy viaje como el orto, e inmediatamente dije, eso lo pegue yo?
Y si es así, la experiencia extrema de viajar en el transporte publico es una verdadera poronga.
Es por esto que decidí escribir este decálogo de lo que es viajar hoy en BA.
Cualquier similitud con la realidad es porque la realidad es porque uno suele estar sometido a la realidad casi la totalidad del tiempo, excepto cuando estas chupado.
Paso a enumerar algunas de las escenas con las que te vas a encontrar a la hora de viajar.
1° Boludo estándar que viene hablando por teléfono con algún pelotudo de símil calibre, de alguna pelotudes que no le importa a nadie y el único fin es parecer cool porque hablan por teléfono en voz alta. Bien de morochon.
2° Vieja conchuda que salio a pelotudiar o a hacer algo pero no sabe por donde puta se le mete la tarjeta a la maquina.
3° Pelotudo moderno que quiere salir por el molinete donde hay 50 personas para entrar cuando hay unos molinetes viejos que sirven para salir, un boludo!
4° Horda o gabinete de forros que traban toda la escalera de modo que si ves el tren en el anden no hay forma de llegar corriendo.
5° Ya estas adentro del tren y te encostras con que están todos los asientos llenos porque las viejas garcas se sientan bien separaditas. Ahora cuando vos estas bien sentado viene una de estas viejas putas y te mete el orto gordo de 130cm de diámetro en un huequito que no entra ni un alfiler.
6° Te paras porque no te aguantas el olor a perfume berreta que luce la vieja. Es ahí cuando te das cuenta que no se aguanta el olor a ojete que hay en el vagón.
Para el que no viajo nunca la sensación es como de estar en un sauna pero vestido y que un tipo poco higiénico te apoye la arandela del orto en la nariz.
7° Si tenes suerte, se va a subir un pobre tipo que estuvo cargando bolsas en el puerto todo el día. Así como viene bien transpirado se te va apoyar en tu espalda, si total vos estas fresquito.
7.1° Algún culiado que se pasa el viaje mirando un celular de mierda que no tiene ni un jueguito!!! Que mierda le miran al teléfono!!!.
8° Es recomendable llevar 100 pesos en monedas ya que es probable que durante un viaje de 20 minutos te veas en la incomoda situación de colaborar con diecisiete nenitos que presentan shows ambulantes. Si mencionar que te van a intentar vender todo tipo de inútiles baratijas.
9° Llegaste a una estación donde tenes que hacer combinación a otro medio de transporte, y si te topas con la misma horda de pelotudos que quieren entran al tren cuando hay otro montón que quiere salir. Realmente son de soretes para abajo.
10° La circulación por los pasillos se torna dificultosa debido a que los monos que habitan las cavernas del subte no saben que se debe circula por la derecha y así se forma dos carriles para que todo puedan caminar.
11° Existen unos negros de mierda que en su afán de llegar al anden rápido apagan las escaleras mecánica para poder descender por estas y son los mismos morochones que después se quejan porque no funciona nada.
12° Ya casi llegando a la salida del las estaciones están estos putos ornamentales que reparten el diario.
Yo no se si la gente es pelotuda o es pelotuda, pero salen todos corriendo para llegar a agarrar un diario de mierda que tiene 3 paginas de idioteces y una vez que lo consiguen disminuyen su velocidad o pero aun, se quedan a leerlo ahí mismo.
Podemos resumir que el viajar en transporte publico es integralmente una cagada.

No te pierdas por este mismo blog de mierda las vivencias de un grupo de trabajadores que utiliza diariamente el servicio de taxis en Buenos Aires.

Te va a picar el orto que va a dar miedo!!!‏

Me llamo George Jarrizon, soy un tipo como vos, pero que sufre comezón congénita en el orto.Ya muy de chico el bidet de mi humilde hogar carecía de presión alguna, lo que dificultaba el videteo diario.Poco a poco se fueron juntando años de cacona y sudor lo que llevaron a disparar una enfermedad conocida como "Me pica el orto que da miedo".

Por eso estoy apelando hoy a vos que sos un tipo como yo copado y genial.

Busco un donante de O.G.T. un transplante de este órgano mejor conocido en la jerga y en la juerga como ORTO me va a ayudar me a llevar una vida mas saludable.

Así como un rotundo cambio del hedor de mis uñas.Hoy por hoy puedo decir que cada ves que huelo los dedos, tengo que estar dispuesto a hacerme un tiempito para vomitar un rato.

Pensalo, la próxima vez que tengas que cagar en la calle y no tengas una bidet a la mano, pensa en mi.Cuando tengas que cagar a las diez de la mañana en el trabajo y llevar el orto sucio hasta las 11 de la noche, pensa en mi.Cuando te tires un pedito inocente en el colectivo y te salga con ripio, pensa en mi.Cambia tu actitud y pone en tu documento: "Yo le donaría el orto a un amigo "

Asociación lucha contra la comezón de orto congénita.

George JarrizonDNI:192.168.101.1

Si no mandas este correo a nadie te va a picar el orto que va a dar miedo.

Si mandas este mail a 1 amigo, te van a dar palpitaciones en el orto.

Si mandas este mail a 5 amigos, te va a picar el orto de lunes a jueves.

Si mandas este mail a 10 amigos, te va a picar el orto los viernes a la noche.