La naturaleza de la patinada de oso

Hace cerca de un mes atrás, me encontraba en plena búsqueda de un nuevo apartamento para mudarme. Recorrí unos 5 apartamento que se encantaban dentro de mi corto presupuesto. Nada que destacar; todos chicos feos poca luz y al lado de algo que molesta, como una viaja, una panadería, unos vecinos fogosos o una obra en construcción. Claro que cuando estas en plena búsqueda de una vivienda uno suele perder tiempo en cuestiones banales como el tamaño del living, el tamaño del la cocina o si el baño tiene bañera o si es luminoso. Dejen me decirles que se están pasando por alto un detalle que no es menos ponderable ya que afecta directamente la vida cotidiana.

Lunes 08:00 am, suena mi despertador y me levanto como cualquier hijo de la barbuda para honrar al dios griego Terezzo. Fue ahí cuando caí en la cuenta de que mi inodoro no soportaba Y2K. Resulta que es un modelo que discontinuaron en los 60 debido a una falla de diseño que lo hace un poco asqueroso. Resulta que cuando uno va al baño a ejercitar una de sus habilidades innatas, toda la caca, queda pegada en la parte conocida como el tobogán de mierda o tubogo du caquiniha en portugues. Esto nos da como resultado en lo que los tecnisistas conocen como patinada de oso o rajuñetazo de oso.

Cabe destacar que ni la descarga mas violenta de agua puede hacer mucho para despegar esta sustancia que parece tener cualidades similares a un pegamento hecho de caca. Bueno, me quedo corto con decir que cualquier escobeta du merde o dispositivo limpiador de caca puede arreglar la situacion.

Por los argumento aquí vertidos, mis sugerencias a la hora de alquilar un departamento, son las siguientes:  

Pedí permiso y quedate a dormir un día. Esto te va a servir de muestra para ver si hay un vecino culiado que pone música al palo todo el día y noche. También podrás comprobar si este vecino tiene como meta en la vida ponerla como conejo todo el día y esta a punto de alcanzarla.  También verificaras si tiene una novia gritona y un poquito puta que acompaña las fornicaciones con gritos acompasados.

Pedí referencia a tus vecinos respecto de la existencia de viejas locas o rompe huevo que potencialmente te puedan romper las pelotas. (Cuidado con las enfermeras)

Lo ultimo pero no menos importante, chequear y doble chequear que la maquinaria sanitaria sea de primera o al menos cumpla con las normas del tratado de ginebra. Las que exigen que un buen inodoro debe tener: 1) una superficie don uno pueda leer al menos un articulo de una revista standard antes de sufrir calambres. 2) Un tobogán de mierda que este descrito por la curva y=x^2 donde x>0. Esto evita que la caca se pegue; o la segunda opción es que  el nivel de flotación de soretes este a +- 1/3 del alto total del inodoro. 3) Verificar que el bidet no se el Ferroom YJ2RO ya que este modelo también fue discontinuado luego de dos denuncias en defensa del consumidor por apremios ilegales en la erogación de agua al toor.

Por favor, no duden en contactarme en el caso de necesitar algun tipo de consejo inmobiliario.

Saludos.

Dady Yanquileo.