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La naturaleza de la patinada de oso

2008-11-11T12:04:00.000-08:00

Hace cerca de un mes atrás, me encontraba en plena búsqueda de un nuevo apartamento para mudarme. Recorrí unos 5 apartamento que se encantaban dentro de mi corto presupuesto. Nada que destacar; todos chicos feos poca luz y al lado de algo que molesta, como una viaja, una panadería, unos vecinos fogosos o una obra en construcción. Claro que cuando estas en plena búsqueda de una vivienda uno suele perder tiempo en cuestiones banales como el tamaño del living, el tamaño del la cocina o si el baño tiene bañera o si es luminoso. Dejen me decirles que se están pasando por alto un detalle que no es menos ponderable ya que afecta directamente la vida cotidiana.

Lunes 08:00 am, suena mi despertador y me levanto como cualquier hijo de la barbuda para honrar al dios griego Terezzo. Fue ahí cuando caí en la cuenta de que mi inodoro no soportaba Y2K. Resulta que es un modelo que discontinuaron en los 60 debido a una falla de diseño que lo hace un poco asqueroso. Resulta que cuando uno va al baño a ejercitar una de sus habilidades innatas, toda la caca, queda pegada en la parte conocida como el tobogán de mierda o tubogo du caquiniha en portugues. Esto nos da como resultado en lo que los tecnisistas conocen como patinada de oso o rajuñetazo de oso.

Cabe destacar que ni la descarga mas violenta de agua puede hacer mucho para despegar esta sustancia que parece tener cualidades similares a un pegamento hecho de caca. Bueno, me quedo corto con decir que cualquier escobeta du merde o dispositivo limpiador de caca puede arreglar la situacion.

Por los argumento aquí vertidos, mis sugerencias a la hora de alquilar un departamento, son las siguientes:

Pedí permiso y quedate a dormir un día. Esto te va a servir de muestra para ver si hay un vecino culiado que pone música al palo todo el día y noche. También podrás comprobar si este vecino tiene como meta en la vida ponerla como conejo todo el día y esta a punto de alcanzarla. También verificaras si tiene una novia gritona y un poquito puta que acompaña las fornicaciones con gritos acompasados.

Pedí referencia a tus vecinos respecto de la existencia de viejas locas o rompe huevo que potencialmente te puedan romper las pelotas. (Cuidado con las enfermeras)

Lo ultimo pero no menos importante, chequear y doble chequear que la maquinaria sanitaria sea de primera o al menos cumpla con las normas del tratado de ginebra. Las que exigen que un buen inodoro debe tener: 1) una superficie don uno pueda leer al menos un articulo de una revista standard antes de sufrir calambres. 2) Un tobogán de mierda que este descrito por la curva y=x^2 donde x>0. Esto evita que la caca se pegue; o la segunda opción es que el nivel de flotación de soretes este a +- 1/3 del alto total del inodoro. 3) Verificar que el bidet no se el Ferroom YJ2RO ya que este modelo también fue discontinuado luego de dos denuncias en defensa del consumidor por apremios ilegales en la erogación de agua al toor.

Por favor, no duden en contactarme en el caso de necesitar algun tipo de consejo inmobiliario.

Saludos.

Dady Yanquileo.

Te estan Cagando

2008-03-03T19:40:00.000-08:00

Te estan cagando

Dios

2007-12-03T13:06:00.000-08:00

EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: 'Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales.'

Adan: 'Tetas!'

Eva: 'Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres'

Adan: 'DOS TETAS.'

Eva: 'Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): 'Y... por debajo... pochola?'

Eva: 'Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..' (En este punto

Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho 'oveja' se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo 'Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa'.

Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: 'Che... flaco.. veni, bajame una manzana.'

Adan: 'No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer'

Serpiente: 'Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito'

Eva: 'Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?'

Serpiente: 'Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, qué puede pasar?

Eva: ' Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? '

Serpiente: 'Se armo la ronda...'

al rato)

Adan: '(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo'

Eva: '(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon'
(risas)
(trueno)

Serpiente: 'Uuuh descarta loco descarta'

Dios: 'QUE PASA ACA.'

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: 'ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA'

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando 'Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco'. Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo 'Me tienen las bolas llenas'. Enfrento al Demonioy le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendolo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

>LA LIBERACION DE EGIPTO > >Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo 'A Papa no, eh'.

Apareciole a Moises y dijole ' Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter' y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que quivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: No fumaras porquerias' 'Chupa que yo te aviso' 'El Diablo se la come doblada' 'No tatuaras petes en tu espalda' 'Puto el que lee' (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

>LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de 'No, fue un angel' no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.

Por todo esto no me puedo comprar una Mac

2007-11-18T21:08:00.000-08:00

Este articulo lo encontré por ahí y me parece que explica perfectamente por que son tan caros los productos apple en Argentina.

Fuente: http://www.bustelo.com.ar

Apple en Argentina: un giro de 360° October 24th, 2006

Donde Apple no quiere vender, se venden PCs con Mac OS X

Históricamente, la gestión comercial de Apple en Latinoamérica ha sido desastrosa. Con la aparición de las Mac con procesadores Intel, esto ha dado un giro de 360 grados.

La manzana prohibitiva

Para el caso de Argentina, los equipos Apple presentan un sobreprecio de un 50% al 60% con respecto al costo en E.E.U.U. Puesto en otras palabras: por la Macintosh o el iPod más barato de una línea, el argentino siempre ha debido pagar el precio correspondiente al modelo más caro de esa misma línea. Como “valor agregado” por esa diferencia, obtiene un soporte técnico que puede tomarse semanas en reparar un equipo en garantía.

Vale la pena comparar esta situación con otras empresas del sector. Por poner un ejemplo, una Dell XPS M1710 (notebook Intel Core Duo 17”) sale en Argentina sólo un 9% más que en USA (US$ 2.515 vs. US$ 2.299).

Un negocio equitativo: todos pierden

Como Apple, a diferencia del resto de la industria, no ha desarrollado una política seria para la región, es común encontrar profesionales e imprentas que trabajan con la linea “hogareña” (en lugar de con la línea profesional por la que pagaron), y/o con piezas de museo (porque no pueden renovarlas con la periodicidad suficiente).

En los Mac Store de Buenos Aires, se compra una iMac 17” al precio de una iMac 20”. Pero no sólo el usuario sale perdiendo: en esta operación, Apple vende y factura una iMac 17”, en lugar de la iMac 20” que el usuario pagó y que por ende, Apple podría haber vendido.

Un nuevo nicho…

Cuando se anunció el pasaje de la Macintosh a procesadores Intel, se especuló con la posibilidad de poder correr el Mac OS sobre otras PCs. Apple dejó claro que no tomaría ese camino: su modelo de negocios está basado en la venta de hardware. Lo cual es otra forma de decir que competir directamente con Microsoft sería un suicidio.

Este paso al costado de Apple ha dejado lugar a que otros se encarguen de ocupar el nicho vacante. Una comunidad de hackers y entusiastas ha resuelto el desafío de eliminar la detección de hardware del Mac OS X, permitiendo que pueda correr en PCs de otros fabricantes con Pentium o AMD.

…para la inhumación de Apple en América Latina

Correr el Mac OS X sobre una PC no es trivial. Hace falta conseguir la distribución adecuada y armarse de paciencia, sin ninguna garantía de que las cosas vayan a andar bien, o simplemente andar.

Para el norteamericano o el europeo, difícilmente valga la pena; los modelos que le ofrece Apple son comparables, en precio y prestaciones, a los del resto de la industria. Para el latinoamericano, la situación es distinta: el recargo con el que se ofrecen los equipos en la región, equivale a -por lo menos- un mes completo de su sueldo.

Ello ha motivado la aparición de vendedores ofreciendo no sólo DVDs piratas del Mac OS X, sino también PCs con el sistema instalado, a precios cercanos a los de una Mac sin recargo. La incapacidad de Apple para desarrollar canales de distribución, sumada a su política “todo o nada” de no ofrecer el OS para otras computadoras, resulta en “nada” para Apple.

Conclusión

La falta de penetración de la plataforma en la región, es habitualmente atribuida por Apple y sus distribuidores a una serie de motivos en los que nunca figura lo obvio: fuera de América del Norte, Europa y Japón, la relación comercial de Apple con sus consumidores es absurda. Los usuarios quieren comprarse una Mac y tienen con qué pagarla, pero Apple no parece tener ningún interés en venderla.

La desconexión de Apple con sus consumidores no es nueva: en cada mercado que ha arado y sembrado (las PCs con la Apple ][, la computación gráfica con la Mac, los asistentes personales con la Newton), fracasó en interpretar la demanda, y fue el resto de la industria quien se encargó de satisfacerla y recoger los frutos. Para el mercado de Mac en latinoamérica, esto ya está empezando a suceder.

Santiago Bustelo
http://www.bustelo.com.ar

Estoy rodeado de pelotudos profesionales

2007-11-13T20:56:00.001-08:00

A veces pienso que la gente no puede ser mas culiada, pero es ahí cuando vine la vida y me demuestra lo contrario.
De ahí infiero que todos se pueden superar, el hijo de puta por ejemplo si se lo propone, puede ser mas hijo de puta.
El problema con los pelotudos es que sin proponérselo mejoran cuantitativamente en lo que tiene que ver con ser pelotudos.
Es como los deportistas natos, tiene un don sin ni siquiera hacer el mas mínimo esfuerzo.
Esta breve introducción da el perfecto marco teórico para pintar lo que es vivir en un departamento de mierda.

Después de estudiarlos durante un año y un par de mese no pude concluir si son una mierda o una cagada.
Empezando por la conchuda que vive arriba, es una tipa que a simple vista hasta parece que esta buena, pero esconde un terrible secreto… es una hija de remil puta.
Se la pasa abriendo y cerrando todos las putas puertas que hay en el departamento, el problema es que lo hace todo el día.
Le gusta hacerlo alas 3 de la mañana pero a la una de la tarde lo hace mejor.
Anda con tacos todo el puto día, que necesidad tiene?
Otros de sus fetiches es martillar la carne para hacer milanesas. Bien fuerte le pega.
Me tira los puchos en el balcón de mi depto y cuando se junta con las putas de las amigas mas que unas putas son un kilombo no me dejan vivir.
No puedo dejar de comentar la anécdota que me contó el portero del edificio que como buen portero es una bisagra.
Según este tipo dice que la vio a las 3 de la mañana ligerita de ropas, mientras le bailaba a la madre que estaba sentada desnuda en una silla en el medio del living. Cabe destacar que la madre parece un tanque australiano.
Gracias a dios ahora vino la hermana a visitarla, se ve que vive en estados unidos (datos proporcionados por el portero) . La hermana es otro tanque australiano que se dedica hablar fuerte todo el tiempo y el otro día la escuche tirarse un pedo que hizo temblar las ventanas. Una guarangada.

En el departamento de la derecha tengo un par de lesbianas que no se si son pelotuda o vivieron a la Argentina a hacer un postgrado, creo que son australianas.
Una es como un gorrilla y la otra es como una jirafa.
Resulta que las muy trolas tiene el deposito del baño roto. Por ahí tiran la cadena y queda perdiendo mal, acto seguido se borran todo el día y yo me quedo enfermo porque en el living de mi casa se escucha una cascada.
Esas también se tiran pedos todo el día. Va, por lo menos cuando pasas por la puerta hay olor a pedo. Yo nose…

La culpa es mia por ser boludo y vivir ahí ,pero por suerte me compre un amplificador nuevo para mi guitarra así que cuando los vecinos se ponen muy pelotudos les quemo la cabeza.
Despues de todo yo también quiero ser un mejor pelotudo.

Viajar en el subte es como viajar adentro de un orto sudado

2007-11-01T21:40:00.000-07:00

Hoy mientras venia sentado en el piso del subte vi un cartelito pegado en el techo que decía hoy viaje como el orto, e inmediatamente dije, eso lo pegue yo?
Y si es así, la experiencia extrema de viajar en el transporte publico es una verdadera poronga.
Es por esto que decidí escribir este decálogo de lo que es viajar hoy en BA.
Cualquier similitud con la realidad es porque la realidad es porque uno suele estar sometido a la realidad casi la totalidad del tiempo, excepto cuando estas chupado.
Paso a enumerar algunas de las escenas con las que te vas a encontrar a la hora de viajar.
1° Boludo estándar que viene hablando por teléfono con algún pelotudo de símil calibre, de alguna pelotudes que no le importa a nadie y el único fin es parecer cool porque hablan por teléfono en voz alta. Bien de morochon.
2° Vieja conchuda que salio a pelotudiar o a hacer algo pero no sabe por donde puta se le mete la tarjeta a la maquina.
3° Pelotudo moderno que quiere salir por el molinete donde hay 50 personas para entrar cuando hay unos molinetes viejos que sirven para salir, un boludo!
4° Horda o gabinete de forros que traban toda la escalera de modo que si ves el tren en el anden no hay forma de llegar corriendo.
5° Ya estas adentro del tren y te encostras con que están todos los asientos llenos porque las viejas garcas se sientan bien separaditas. Ahora cuando vos estas bien sentado viene una de estas viejas putas y te mete el orto gordo de 130cm de diámetro en un huequito que no entra ni un alfiler.
6° Te paras porque no te aguantas el olor a perfume berreta que luce la vieja. Es ahí cuando te das cuenta que no se aguanta el olor a ojete que hay en el vagón.
Para el que no viajo nunca la sensación es como de estar en un sauna pero vestido y que un tipo poco higiénico te apoye la arandela del orto en la nariz.
7° Si tenes suerte, se va a subir un pobre tipo que estuvo cargando bolsas en el puerto todo el día. Así como viene bien transpirado se te va apoyar en tu espalda, si total vos estas fresquito.
7.1° Algún culiado que se pasa el viaje mirando un celular de mierda que no tiene ni un jueguito!!! Que mierda le miran al teléfono!!!.
8° Es recomendable llevar 100 pesos en monedas ya que es probable que durante un viaje de 20 minutos te veas en la incomoda situación de colaborar con diecisiete nenitos que presentan shows ambulantes. Si mencionar que te van a intentar vender todo tipo de inútiles baratijas.
9° Llegaste a una estación donde tenes que hacer combinación a otro medio de transporte, y si te topas con la misma horda de pelotudos que quieren entran al tren cuando hay otro montón que quiere salir. Realmente son de soretes para abajo.
10° La circulación por los pasillos se torna dificultosa debido a que los monos que habitan las cavernas del subte no saben que se debe circula por la derecha y así se forma dos carriles para que todo puedan caminar.
11° Existen unos negros de mierda que en su afán de llegar al anden rápido apagan las escaleras mecánica para poder descender por estas y son los mismos morochones que después se quejan porque no funciona nada.
12° Ya casi llegando a la salida del las estaciones están estos putos ornamentales que reparten el diario.
Yo no se si la gente es pelotuda o es pelotuda, pero salen todos corriendo para llegar a agarrar un diario de mierda que tiene 3 paginas de idioteces y una vez que lo consiguen disminuyen su velocidad o pero aun, se quedan a leerlo ahí mismo.
Podemos resumir que el viajar en transporte publico es integralmente una cagada.

No te pierdas por este mismo blog de mierda las vivencias de un grupo de trabajadores que utiliza diariamente el servicio de taxis en Buenos Aires.

Te va a picar el orto que va a dar miedo!!!‏

2007-11-01T20:31:00.000-07:00

Me llamo George Jarrizon, soy un tipo como vos, pero que sufre comezón congénita en el orto.Ya muy de chico el bidet de mi humilde hogar carecía de presión alguna, lo que dificultaba el videteo diario.Poco a poco se fueron juntando años de cacona y sudor lo que llevaron a disparar una enfermedad conocida como "Me pica el orto que da miedo".

Por eso estoy apelando hoy a vos que sos un tipo como yo copado y genial.

Busco un donante de O.G.T. un transplante de este órgano mejor conocido en la jerga y en la juerga como ORTO me va a ayudar me a llevar una vida mas saludable.

Así como un rotundo cambio del hedor de mis uñas.Hoy por hoy puedo decir que cada ves que huelo los dedos, tengo que estar dispuesto a hacerme un tiempito para vomitar un rato.

Pensalo, la próxima vez que tengas que cagar en la calle y no tengas una bidet a la mano, pensa en mi.Cuando tengas que cagar a las diez de la mañana en el trabajo y llevar el orto sucio hasta las 11 de la noche, pensa en mi.Cuando te tires un pedito inocente en el colectivo y te salga con ripio, pensa en mi.Cambia tu actitud y pone en tu documento: "Yo le donaría el orto a un amigo "

Asociación lucha contra la comezón de orto congénita.

George JarrizonDNI:192.168.101.1

Si no mandas este correo a nadie te va a picar el orto que va a dar miedo.

Si mandas este mail a 1 amigo, te van a dar palpitaciones en el orto.

Si mandas este mail a 5 amigos, te va a picar el orto de lunes a jueves.

Si mandas este mail a 10 amigos, te va a picar el orto los viernes a la noche.